Take a fresh look at your lifestyle.

Как себя вести, чтобы не попасть в «обезьянник»

В наше смутное время никто не застрахован от "милицейского беспредела", как это ни печально.
Хорошие юридические консультации очень важны, но до них очень важно дожить…
Вот несколько советов, как не попасть под раздачу и не очутиться в "обезьяннике".

1. Ну, понятное дело, не хулиганить. Не орать на улицах, не бить пустые бутылки о витрины и головы прохожих, не лазить по деревьям, крышам и опорам ЛЭП. Желательно пользоваться общественными туалетами, а не подворотнями и кустами. Не приемлется также заборное творчество — от банально-примитивного слова "х…й" до жемчужин искусства граффити. А если уж делать что-либо из вышеперечисленного — то чтобы ментов рядом не было. Хотя это не всегда помогает — "серые" имеют обыкновение материализовываться из воздуха. 

2. Как можно реже носить с собой наркотики и оружие. Если ну просто никак не обойтись без косяка или автомата Калашникова — шифруй в складках одежды так, чтобы не нашли при беглом обыске.

3. Предположим, по каким-то причинам (или без оных) служитель власти все же заговорил с тобой. Во-первых, ты сразу должен понять: теперь твоя главная задача — не попасть в "обезьянник". Будь уверен: Вася из Улан-Удэ не просто проверяет твои документы, а уже строит против тебя коварные планы. Поэтому очень важно вести себя правильно. Перво-наперво, забудь о всяких там законах, конституциях и инструкциях, по которым тебя якобы не могут спаковать без достаточных оснований и т.д. (между прочим, по "Закону о милиции" сотрудники правопорядка имеют право проверять документы только у лиц, которых они подозревают в совершении преступлений). На школьных уроках правоведения тебе преподавали полную лажу и отстой, не имеющие ничего общего с реальностью. Потому что когда ты стоишь лицом к лицу с "серым", никаких прав у тебя нет. К сожалению, такова реальность.

Остается только одно — стать неинтересным, сделать морду тяпкой и прикинуться табуреткой — то есть двигаться и разговаривать по минимуму. Ни в коем случае не ведись на ментовские подковырки (вариации на тему армейского юмора) и даже наезды. Поведешься — порадуешь какого-нибудь вислоухого Зайца, который только этого и ждет. Зайцу неинтересен человек, стоящий как пень и тупо отвечающий на его вопросы. Ему интересны — запомни это раз и навсегда — только твои эмоции. Конечно, этот прием действует только в отношении ментов второй категории: первым и так не интересно ничто, кроме выполнения плана.

4. Разбираться в званиях и называй ментов товарищами сержантами, лейтенантами, майорами и т.д. (Никакого "господин" — господ свергли в 1917). Действует почти всегда безотказно. Обычно мент поднимает брови и удивляется: "О, в званиях разбираешься? Служил, что ли?" Конечно, говори, что служил (если ты женщина — бойфренд месяц назад вернулся из армии, а ты его ждала два года и даже ни разу не изменила). Отношение меняется сразу — ты теперь для них типа родственная душа и все такое.

5. Традиционный вариант — кидание пальцев. Здесь важны артистические способности. Если таковых не имеется, лучше даже и не начинать, пропусти этот абзац целиком. Как грамотно кидать пальцы перед ментами? Ни в коем случае не ори матом и не вспоминай о друзьях на шестисотом — это дешевый развод, которым пользуются дворовые гопники 14 лет. Мент — хоть и не Станиславский, все равно не поверит.

Итак: надо быть злобно-корректным, говорить тихо и смотреть прямо в глаза: "Я-то что, я одну ночь у вас перекантуюсь. Только вот моему отцу это не понравится. Он обязательно начнет искать меня через лучшего своего кореша, генерала МВД Пупыкина. Что, слыхал о таком? Нет? Ты когда в милицию пришел? Салага, что ли? Тогда понятно. Ну вот тогда завтра и услышишь. Оттрахают тебя как следует, сержант, пора уже твое очко тренировать для настоящей мужской службы. А теперь поехали, я все сказал".

Конечно, не обязательно говорить именно эти слова. Главное — пообещать задержавшим тебя неприятности административного характера. И постараться, чтобы угроза эта звучала максимально правдоподобно. Если мент допустит хотя бы пятипроцентную вероятность того, что ты не блефуешь — перетрусит и отвянет, как осенний листок. Потому что он — не рисковый парень Глеб Жеглов, а трусливый лейтенант Заяц, знающий, что не прав на все сто.
6. Если ты понял безрезультатность всех предыдущих способов и решил ударить патрульного в лицо — сначала научись делать это профессионально, так, чтобы с одного удара отправить стража порядка в глубокий нокаут. После чего, не смущаясь, делай ноги. Убегать от милиции — не позорно, а естественно. (Этот пункт следует считать шуткой).

Оставьте ответ